Quando eu tinha sete anos, meu irmão nasceu e depois de alguns anos – duas irmãs. Com o nascimento de cada novo filho, meus pais brigam cada vez mais, meu pai constantemente quebrou em mim. E mais responsabilidade caiu sobre mim.
Agora tenho 15 anos, mas não estive acostumado com o fato de que a ordem em casa, crianças, estudo, jogos e festividades com crianças – essa é toda a minha preocupação. Parece -me que os pais brigar. Sim, eu tenho minhas próprias razões para isso, mas às vezes eu apenas preguiçoso. Papai está gritando cada vez mais a cada ano, e eu o odeio cada vez mais. Mamãe sofre muito por causa disso, quer que sejamos uma família feliz e amamos um ao outro, mas isso é impossível quando meu pai me oprime assim.
Ele nunca fala sobre meus sucessos e planos para o futuro, não louva. Foi muito decepcionante no começo por causa disso. Mamãe também não se importava antes, mas recentemente ela percebeu que algo estava errado comigo, ela me levou a um psicólogo. Não sei do que eles falaram, mas minha mãe mudou de atitude, começou a mostrar mais amor, atenção e cuidado, mas isso não me ajuda. Eu constantemente me culpo por tudo, mesmo que seja óbvio que não é o culpado (de acordo com minha mãe). Estou muito mal comigo mesmo e não acredito em muitas pessoas.
Diga -me onde vale a pena começar a começar a situação? De si mesmo ou dentro da família? E como suprimir o ódio de uma pessoa nativa?
Lendo uma carta, eu não conseguia me livrar da sensação de que tudo em sua família estava de cabeça para baixo e, por algum motivo, foi aceito para a norma. Você se tornou Cinderela, apenas em vez da madrasta que você está oprimido por seu pai quando a mãe conivance.
Vou começar com a família: Para tudo o que você listou: crianças mais novas e encomenda na casa, os pais são responsáveis. As crianças mais velhas podem e devem estar envolvidas nas tarefas domésticas levando em consideração a idade, mas não devem se tornar responsáveis durante o casual dos mais jovens e tudo mais.
As crianças podem e devem cumprir os deveres do lar como uma ajuda para a mãe em um volume limitado, não perfeitamente. As crianças têm o direito de ser preguiçosas, como qualquer pessoa. E você é necessário, como empregada doméstica e babás, que geralmente pagam muito dinheiro pelo trabalho que realizam.
Acontece que você foi privado de sua juventude, o direito de ser criança, tendo mudado a responsabilidade e responsabilidades dos pais adultos pelo resto das crianças. E você tomou como certo e, terrível – você começou a se considerar mal e culpado.
E eu também direi: você não é o culpado. Você não faz seu trabalho e se considera responsável por isso.
Surpreendentemente, seus pais consideraram normal mudar sua responsabilidade para com a filha mais velha e fazer de você uma “garota espancadora”. É uma pena que minha mãe tenha permitido que a atitude de seu pai em relação a você, não poderia proteger, não percebeu a injustiça do que estava acontecendo e só recentemente notou algo errado.
É uma pena que, de uma visita a um psicólogo, ela aceitou apenas que você precisa consolá -lo após suas convulsões de auto -ação, sem alterar a abordagem da distribuição de papéis na família, sem analisar as causas do seu estado e sem parar a violência emocional do pai.
Acontece que o alinhamento errado em sua família permanece: você não faz seu trabalho, é repreendido por sua implementação imperfeita, e sua mãe o conforta. Portanto, não se torna mais fácil para você, porque é inalterado inicialmente – não deve ser!
Você escreveu que levou você a um psicólogo, e minha mãe conversou com ele. E o que você disse a um psicólogo? O que foi dito a você?
Você pergunta por onde começar. Os psicólogos sempre recomendam começar com eles mesmos, mas neste caso, em teoria, é importante primeiro tentar alcançar os pais. Eles devem mudar a posição atual – para remover a responsabilidade por crianças mais novas de você, mudar o fardo principal dos deveres domésticos sobre si mesmos e parcialmente pode ser para o seu irmão.
E pai – é aconselhável reduzir o nível de exigência, pare de invadir você por não fazer. E em uma situação otimista – começar a se interessar por sua filha, falar sobre o que é interessante e importante para você, elogiar, admirar, apoiar e proteger. Isso é o que está incluído nas funções da paternidade.
Embora eu duvide que seu pai ouça, reconheça o erro dele, peça desculpas e substitua a raiva da misericórdia (e minha resposta é improvável que o ajude).
Nesse caso, é aconselhável você e sua mãe ir a um psicólogo que contará a ambos sobre uma maneira mais correta na família, ajudará sua mãe a entender toda a injustiça do que está acontecendo e da necessidade de protegê -lo.
Obviamente, minha mãe não é lucrativa – então ela terá que cumprir seus deveres em vez de você e defender seus interesses ao marido, a quem ela aparentemente tem medo e não pode ir contra ele. Espero que, por causa do amor por você ou por medo de sua saúde, mental e física, ela pelo menos pense sobre isso e algum dia mude seu comportamento.
E eu recomendo que você com um psicólogo resolva o falso senso de culpa e ódio por causa de sua “pobreza” imposta a você.